Esto es lo que pasa cuando no la usas.

Recuerdas cuando tu abuela te decía... "No te toques la colita o te quedarás enano"?
PUES ES MENTIRA! Esto es lo que te pasa si NO te tocas la verga.









P.D. Es una salchicha, no os asustéis xDDD

Pepito se fue

Al parecer el grillo que había estado habitando duran día y medio en la venta, cedió ante mis amenazas y termino lléndose. Son muchas las hipótesis las que marcan, a que el pariente lejano de Pepito Grillo, cayó al vacio sin más.


Ahora, solo tengo una cosa más que decir y lo pongo entrecomillas porque va en estilo directo y porque además, me gusta:

"Axel, arregla la puta hora del blog
que la tienes mal. Gracias"

Conclusión: Mi Teclado necesita pelusas

Como decía ayer, he seguido investigando sobre la causa, y sin encontrar más fondo en el asunto, me atrevo a decir que realmente, mi teclado necesitaba a esas pelusas, porque ahora la tecla de enter, no le da al enter, la tecla de espacio ya no espacea, y los números, ya no numerean.
La suerte es que todavía no he dicho la última palabra, y las pelusas pronto volverán a regenerarse en sus adentros (la verdad, no se si echarles un poco de leche Ram extra de calcio): MI TECLADO VOLVERÁ A SER LO QUE ERA!!!!

Por cierto.... cambiando de tema.... un grillo lleva apoyado en el cristal de mi ventana toda la mañana. Creo que me observa, se que quiere algo. Mi duda es si puede leer lo que escribo.
Puede ser que solo sea un cotilla. O a lo mejor, un enviado del espacio, que quiere observar la vida humana... Pero hace ruidos extraños y muy estridentes.

DESDE AQUI, LANZO UNA VOZ PROFUNDA...

"Vete de mi ventana,
no lo pienso decir dos veces"

Jessica Alba es cientificamente perfecta

O al menos eso es lo que han confirmado un grupo de investigadores británicos con mucho tiempo libre y una FHM.

Al parecer, la actriz hispana tiene una relación de cintura-caderas de 0'7, que es la proporción perfecta para una mujer. Esto lo han averiguado unos cientificos de la Universidad de Cambridge mediante una formula matemática para medir el atractivo sexual femenino. [ ...Yo diría que estaban intentando justificar aquella revista porno que les pilló el jefe donde salía la señorita Alba, pero bueno... ]

La que se quedó a tiro de gapo es la archiconocida Marilyn Monroe, con un interesante 0'69, mientras que, otras feminas que perturban nuestra mente como Eva Longoria tienen un escueto 0'67 y Angelina Jolie no se queda atrás con 0'75.

Yo todavia sigo buscando la fórmula matemática para estas patillas de alambre que tengo...


Fuente: 20minutos
AxeL

El poder de la pelusa

Como decía el otro día, tuve la fabulosa experiencia de investigar y descubrir el mundo que se guardaba bajo las teclas del (como no) teclado. Dicho viaje, no muy diferente al que logró concluir Willy Fog, me ayudó a darme cuenta y a concluir en lo siguiente. Y no hablo de otra cosa, mas que de hechos meramente comprobables.
Quiero llegar a la certeza (aunque todavia no la consigo pillar), de que las pelusas que vivían bajo mis teclas, eran realmente necesarias, y por eso estaban ahí. Creo que una cosa no podria existir sin la otra. Es como la noche sin día, o el chupachups sin palo.
Es asi, sin las pelusas mi teclado no funciona de la misma manera.

¿Qué fallará? ¿Fui demasiado bruta al limpiar? ¿Esque mi teclado esta resentido?

Todavia no he sacado nada claro sobre esto, pero posiblemente, en unos días concluyan mis observaciones y puede que haya algo cierto en esto....

CONTINUARÁ...

Hablemos de futbol

Esto lo he sacado de un comentario en Escolar, concretamente en el numero 78 de esta entrada



Toma Kuryakin

Crónicas Barsianas: El Madrid de Franco
Autor/a: JMB (192.168.5.—)
Fecha: 27/May/2005

Temporada 1939/40
Una vez instalado en el poder tras la guerra, el Generalísimo comenzó a establecer sus prioridades políticas y gubernamentales. A saber: que el Madrid ganara la Liga y fusilar a unos cuantos presidentes de clubs odiados por él.

Campeón de Liga: Atlético de Aviación
Campeón de Copa: C.D. Español

Temporada 1940/41
No quedó muy contento con los resultados de la campaña anterior, aunque no estaba del todo mal que la Liga la hubiese ganado el club favorito de los militares, y la Copa un equipo de estético apellido. No obstante, el Caudillo comenzó a presionar a los árbitros para que favoreciesen al Madrid.

Campeón de Liga: Atlético de Aviación.
Campeón de Copa: Valencia

Temporada 1941/42
Después de fusilar a varios árbitros, Franco aumentó un 2,7% los impuestos para que el Real Madrid pudiera fichar buenos jugadores y hacerse con algún título. Ordenó encarcelar a la suegra del presidente del Valencia por haber osado quitarle la Copa a su protegido club.

Campeón de Liga: Valencia
Campeón de Copa: F.C. Barcelona

Temporada 1942/43
A la suegra del presidente del Valencia pasan a hacerle compañía la del Barcelona y las mujeres e hijos de ambos mandatarios. Aumenta un 3% los impuestos para sobornar a todos los árbitros de primera división. Nada podía impedir esta vez que el equipo de Franco ganase algún título.

Campeón de Liga: Athletic Club.
Campeón de Copa: Athletic Club.

Temporada 1943/44
Los árbitros de la temporada anterior son enviados a realizar trabajos forzados al Valle de los Caídos. Secretamente, ordena bombardear Guernika por segunda vez. Aumenta considerablemente la cantidad de los sobornos a los nuevos árbitros, aunque esta vez evita aumentar los impuestos.

Campeón de Liga: Valencia
Campeón de Copa: Athletic Club

Temporada 1944/45
Los más allegados al General comentaban que cada vez se le veía más huraño y de peor humor. Habló personalmente con los máximos responsables del fútbol español y les ordenó, en una reunión secreta que tuvo lugar en el Hotel Hilton de Albacete, que hicieran lo que fuese necesario para que el Madrid ganara la liga este año.

Campeón de Liga: F.C. Barcelona
Campeón de Copa: Athletic Club

Temporada 1945/46
Tras la misteriosa desaparición de todos los dirigentes de la Federación de Fútbol, se nombran nuevos miembros, la mayor parte de ellos, parientes directos del dictador. Ahora ya nada puede fallar. Por fín la ansiada Liga caerá en manos del Madrid.

Campeón de Liga: Sevilla
Campeón de Copa: Real Madrid

Temporada 1946/47
Franco deshereda y envía al exilio a varios de sus familiares. Crea un nuevo impuesto, el FNPRM (Fondo Nacional Para el Real Madrid). Elige personalmente a los árbitros y les instruye durante dos semanas en el Palacio del Pardo. Las órdenes son concluyentes: el Real Madrid deberá ganar la Liga este año.

Campeón de Liga: Valencia
Campeón de Copa: Real Madrid

Temporada 1947/48
Extracto de unas psicofonías realizadas recientemente en el Palacio del Pardo: “¡Por favor, Caudillo, perdónenos! ¡Entendimos mal! ¡Entendimos La COPA…! ¡Nooo…AAAGGGGHH!” Se seleccionan nuevos árbitros. La suegra y los hijos del presidente del Valencia son ajusticiados en el garrote-vil.

Campeón de Liga: F.C. Barcelona
Campeón de Copa: Sevilla

Temporada 1948/49
Encarcelamientos masivos de árbitros y dirigentes del Barcelona y del Sevilla. Los nuevos colegiados, además del carnet de árbitro, tendrán que tener el del Real Madrid. Las órdenes son clarísimas. La sociedad murmura sin cesar acerca de las ayudas estatales al club blanco.

Campeón de Liga: F.C. Barcelona
Campeón de Copa: Valencia

Temporada 1949/50
Cierre de varias empresas textiles y jugueteras en Barcelona y Valencia por orden de Franco. Pertenecen a destacados directivos de ambos clubes. Doña Pilar Franco aconseja encarecidamente a su marido que se olvide del fútbol, ante las cada vez más numerosas úlceras de estómago y ojeras que padece el Caudillo.

Campeón de Liga: Atlético de Madrid
Campeón de Copa: Athletic Club

Temporada 1950/51
Endurecimiento de las penas por hablar vasco. Nuevos árbitros, debidamente comprados, amenazados y aleccionados. El objetivo es la Liga de una puta vez.

Campeón de Liga: Atlético de Madrid
Campeón de Copa: F.C. Barcelona

Temporada 1951/52
Franco ordena a todos sus generales que dejen de ser del Atlético de Madrid/Aviación y que se hagan del Madrid, como Dios manda. Endurecimiento de las penas por hablar catalán. Encarcelamiento de numerosos árbitros y sus familias. Nueva reunión secreta con directivos de la Federación, en el Hotel Palace de Cuenca, para regalarle la Liga ,o lo que sea, al Real Madrid.

Campeón de Liga: F.C. Barcelona
Campeón de Copa: F.C. Barcelona

Temporada 1952/53
Nuevos fusilamientos masivos. El presidente del Barça es ajusticiado en el garrote-vil a manos del propio Franco. El Caudillo ya está hasta los cojones de que nadie le haga caso. En un mensaje dirigido a toda la nación a través de la radio y el NODO, advierte a la población que si no gana el Madrid esta temporada, declarará la guerra a Andorra y volverán los tiempos de hambre y miseria para todo el país.

Campeón de Liga: F.C. Barcelona
Campeón de Copa: F.C. Barcelona

Temporada 1953/54
Cabizbajo, y convencido al fín por Doña Pilar de que ayudar tanto al Real Madrid está acabando con su salud, se da por vencido y decide dirigir sus hobbies a la caza y a la pesca, a construir pantanos y a intentar conseguir inversiones norteamericanas en España.

Campeón de Liga: REAL MADRID
Campeón de Copa: Valencia

PD: Las temporadas y sus respectivos campeones son totalmente ciertas y fácilmente comprobables. El resto, es el resultado de la mente enfermiza y podrida de un servidor.

Todo empezó por una gotita de café

Muy buenas, me dispongo a relatar la experiencia hoy vivida durante la limpieza de parte (por que no quise atreverme a adentrarme) de mi queridísimo teclado.
Todo empezó cuando ayer por la tarde, tomaba, como todas las tardes, mi tacita de café a la vez que miraba algunas cosas por aqui. Derrepente, un pequeño monstruito con forma de personita, al que llamo hermana, se me aercó dándome un golpe en el brazo y haciendo derramar el café en las inmediaciones del teclado, sin saber aun si éste le apetecia o no algo de café. De todas maneras, se lo bebió entero, asique no le dio tiempo a responder.
Después de esto, como buenamente pude, traté de que el pobre teclado no se ahogara, intentando sacar la mayor parte de liquido del que me fuera posible.
En ese momneto, asi dejé el asunto... Sin embargo, esta misma mañana al dirigirme de nuevo hacia el pc para mirar las ultimas descargas de la mula, me dí cuenta de que algo iba mal. El teclado tenia un tacto al raro, duro y esponjoso a la vez. Me costaba mucho teclear.
Sinmás, me puse a descerebrarlo. Fue entonces, cuando me dí cuenta que el problema era algo más grave de lo que parecia, y que venia producido a algo más que una simple gotita de café.
Fue entonces, cuando descubrí el MUNDO DE DEBAJO DEL TECLADO!!! Yo no se si fue cosa del café, que hicieron colmatar aquello, que hicieron que lo que vais a ver se pusiera mas ancho y campara por ahi abajo como Pedro por su casa. No se si eso, era producto del tiempo. No se cómo habia parado eso alli, pero la verdad esque ahí estaba:
Era un todo de mugre, pelusas, algo pegajoso (que todavia trato adivinar), trocitos de patatas, de galletas y hasta de pan!!!
Solo me bastó con levantar alguna de las teclas más grandes, como la de espacio, la de enter, la de retroceso, supr o algunos numeros. A partir de ahí ya no quise continuar, ya que lo gordo ya parecía estar quitado. Aun asi.. fijaros en las fotos del proceso, sobre lo que me iba encontrando, y qué es lo que finalmente he sacado de todo...

No se si alguno sereis religiosos pero...

...CARGANDO...
Bueno, para empezar doy mis saludos, ya que por fin llego a aportar mi pequeño granito de arena a este rinconcito de la red, espero ser almenos útil y dar a esto un poquito más de fluidez.
No quiero empezar a soltar la parrafada, sin antes hacer el debido Spam de mi Blog www.larision.blogspot.com, al que podreis entrar cualquiera que paseis por aqui, al igual que entrais aqui cualquiera que pase por alli.
...CARGANDO...

Y ahora la parrafada...

Y retomando lo que me dejaba en el título de esta entrada, quería estrenarme con una pequeña crítica de una peculiar noticia que he encontrado por ahí. Y esque ahora resulta que éstos no tienen otra cosa que hacer, que ir navegando por internet y metiendo (como siempre) las narices donde no les llaman. El asunto viene a que un portavoz del Vaticano, ha declarado como falso el que algún miembro de ellos, se metiera en la famosa y gratis enciclopedia "Wikipidia", para modificar contenidos.
Mi opinión es, que como decía mi abuela, quien se pica, ajos come y conociendo lo larga y enredada historia que ha rodeado durante toda su vida a la Iglesia y a sus fieles seguidores, no es de extrañar que ahora no se conformen con condenar el preservativo u otros medios anticonceptivos, o no se conforme el Papa de haber enfurecido a nuestros vecinos, los árabes con sus "célebres y acertados" discursos, sino que ahora también pretenden sumarse a las nuevas tecnologías, para seguir o intentar seguir, comeiendo la cabeza a la gente.
Yo siempre digo una cosa... "quien lo entienda y lo quiera, que lo compre", ya que en un mundo en el que el ideal ciéntifico y racional que intenta dar estructura a la sociedad, o a parte de ella (porque hay algunos que se estancan en aquello de que el hombre surgió de la nada) está cada día más consolidado entre nosotros, y hacen que el futuro, la credibilidad y el entendimiento de estas "fés" sea cada día crudo, habiendo eso si sus duras excepciones.

Sintomatología típica ocasionada por el consumo del alcohol

En referencia a la entrada que hay más abajo, me he visto obligado a tener que publicar esta, para los "despistaus"...

(Guía Práctica de Reconocimiento y Solución):

Síntoma: El piso está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso la parte abierta debe estar hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se está orinando.
Solución: Vaya al baño más próximo.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer boludeces que da pena.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de lámparas.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El boliche cerró!!!
Solución: Pregunte al mozo la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud.. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo muy rápido.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que lo lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se sacude y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: La enorme luz de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle, eso es el sol y ya es de día.
Solución: Irse a dormir.

Síntoma: La petisa del vestido rojo no le da bola.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Disimule... viene un cana.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

A la vigesimo-tercera va la vencida!!

Bueno... después de haber estado probando y probando y probando, por fin ayer Thais consiguió aparcar el coche ella solita y con exitosos resultados.

Un besito, y enhorabuena!!!

Wikipedal !! Para que mezclar tontamente cuando puedes pillarla con solo un sorbo?

Con motivo de la proximidad de la gran feria del mediodía de Almería, aquí os dejo una enciclopedia de cocktails y combinados que os va a venir muy bien a la hora de hacer vuestras mezclas chatungas.
Decir que todavía está muy verde, pero espero que con la colaboración de todos podamos hacer una buena biblia del pedo xD

WIKIPEDAL

Ni una puta entrada

Vale, me jodo la espalda. Bien es una posibilidad, es un trabajo de echarse a dormir, pero la espalda de un friky de treinta tacos no es la de un campeón de natación. Y el jodío de Axel no actualiza ni una sola vez. ¿Así como coño vamos a dominar el mundo? En fin, cría frikys y te sacaran los módulos... El miércoles Axel sufrirá mi venganza, y su novia sera atraída hacia el lado oscuro... Su primera partida de rol jua jua jua

Hombre de 60 años detenido por mantener sexo con señales de tráfico

Dos cosas para empezar. Lo primero es que la imagen superior no se corresponde con la noticia sino que se trata de otra imagen con un pequeño cartel que señala en inglés que es mejor dejar el sexo para un lugar alejado de la señal. Segundo, el titular sería más extraño sino viniera directamente de USA.

Pero es real. Se trata de un ciudadano llamado Verle Peter Dills de Sioux Falls que fue “cazado” con una cámara y un trípode en una propiedad privada. Ante la repetición de hechos similares, fue arrestado y durante la posterior investigación se encontraron numerosas grabaciones en vídeo en las que se podía ver a este individuo manteniendo sexo con diferentes señales.

Los cargos contra Dills son robo con allanamiento de morada, ocupación ilegal y seis actos de indecencia pública. Se me ocurren muchos apodos para este personaje pero de lo que sí no tengo ni idea es del nombre de esta curiosa “perversión”.

Gracias a DiarioMotor.com

No me moriré sin...

Creu sabe por donde va el tema... esto va dedicado a una persona muy especial para nosotros. Espero tener la oportunidad de poder decirle esto algun día EN LA CARA.

Una pequeña introducción

Axel y yo estamos hablando en el almacén, resulta que hace bastantes años yo tenia un ciber y Axel fue cliente. Cosas de la vida ahora los dos somos mozos del mismo almacén. Hablando de aquella época Axel me cuenta que una vez encontró una moneda de dos mil pesetas y se la gasto en mi ciber. Saco una moneda de mi cartera, ya no brilla pero la reconoce. Que nos conociéramos del ciber podría ser casualidad, pero lo de la moneda es definitivo. El destino quería que hiciéramos algo juntos. Y a eso vamos...
Igual el destino tenia en mente algo mas épico, pero si juntas a dos friquis solo podía pasar esto o que intentáramos conquistar el mundo... y hace mucho calor para conquistar el mundo en estas fechas.

Leañecos "La masturbación"

Poco hay que comentar sobre este vídeo. Lo he sacado de Yonkis, asique echadle la culpa a ellos de que ahora no os la podáis quitar de la cabeza xD

Una no... una no... lalalala





Menuda mierda.

Obama Girls vs Giuliani Girls

Hasta que a las mujeres se les dé el derecho a votar en E.E.U.U. van a tener que seguir expresando sus opiniones políticas mediante sus admirables rutinas de baile. Yo, por mi parte, si tuviera que votar, lo haría por la representante del partido que antes enseñara las tetas, SIN DUDA.



No me quiero imaginar si esta situación se imitara en España... quiero borrar de mi cabeza la imagen de "Las supremas de Móstoles" vs "La terremoto de Alcorcón"